家庭三部曲一般是：恋爱——结婚——生孩子。孩子在父母的共同教养下，已经会体会父母的喜怒哀乐，也能体会到父母冲突引起的紧张气氛。

  也就是说，父母的言行举止，影响着孩子最敏感、最细腻的精神世界。

 或许因为父母知道与孩子之间关系的珍贵，因此，愤怒的配偶有时候企图“利用”这些关系来互相伤害。离婚的夫妻可能尝试限制另一人探访孩子的权利。这个技巧尤其在感到被叛离及无力的母亲中是很普遍的，她们觉得透过这种限制对方与孩子接触的方法是她们在婚姻关系中惟一等剩余的影响力。当无抚养权的父亲无法贴补孩子的生活费而使问题更恶化时，母亲更觉得将孩子隔离是合理的。

   愤怒的父母或许会企图利用扭转孩子对另一人的情感而达到伤害配偶或前配偶的目的。他的做法是向孩子述说另一们父母的坏话（不论真的或假的）或要求孩子在婚姻冲突中选择站在哪一边。

  我认为这类企图将孩子有意地与他或她的另一们父母隔离，是冲突中的父母对孩子做的最有害的事情。对于深受双亲、想要对两者忠诚、同时又觉得有必要保护慢性痛苦的矛盾。持续地将孩子卷入婚姻的争执会令他们感到好像自己要担当家庭不和及修复关系的责任。很明显著成绩地，要维系父母的婚姻，孩子没有什么可以或应该做的事。因此，这样的行为只让孩子感到无助、混乱与沮丧。

  大多数的孩子需要双亲的爱与支持，特别是当他们尝试应付父母不和所引起的混乱时，当父母利用孩子像足球般踢来踢去以达到伤害对方时，输家却是孩子。

  不和睦的父母应该避免以批评或责备的方式来与孩子讨论另一位父母，因为这可能破坏孩子和这另一位父母的关系，或者使孩子觉得自己不忠心、内疚以及增加更多的压力。假如你可以真诚地做到，接下来，就将注意力放在冲突中有建设性的观点。在适当时机，告诉孩子你们吵架是帮助爸爸和妈妈理出他们不同的观点，并找出解答。

 强烈冲突婚姻里的孩子尝试成为父母之间的一个调停者的例子并不罕见。一些研究员做理论认为这是孩子企图的一部分，想调整他或者她的情绪。他们对家庭中的混乱感到恐惧，很绝望地想对此做一些事情，因此他们表现出业余婚姻辅导者和裁判的角色。但要维系一个家庭的责任，对任何孩子而言都太吃力，而且只会节外生枝。